Mi vida ahora...

Mis días se han tornado distintos. Ahora tengo un trabajo totalmente diferente a los demás en un despacho en donde soy una mezcla entre aprendiz de litigante, IBM, secretaria y demás. Trabajo inédito y mal pagado, sin embargo más mucho más interesante que aquellos días de call center que ahora parecen lejanos, lejanos...


Sigo siendo una impuntual crónica, lo cual trato de que no se note en el trabajo, único lugar en donde llego a tiempo. Ahora a pesar de los pocos dineros, de que salir sola adelante me ha costado y me ha costado mucho, sigo luchando por mantener mi independencia, lo cual me gusta. Vivir tranquilo es un must. Decreté que en mi vida seguirá siendolo.


Mi relación continúa con ese hombre, mezcla de mejor amigo, de novio, de muchas cosas que se niega a irse de mi vida y a quien yo también me niego a dejar. No sé si lo amo, si lo amaré o cuando terminará, pero cuando hago cosas ñoñas como llamarle enmedio de un concierto para dedicarle una canción, yo misma  me quedo pensando...


En fin...Mi vida es otra, diferente, y aunque en muchos aspectos sigo siendo la misma mujer, en otros muchos apenas me reconozco. Solo quisiera que de verdad el conseguir un mejor trabajo fuese una realidad más cercana y que de tantas puertas que he tocado haya una mejor próxima a abrirse.




Torre de Babel...Teletransportame!!!!!!!!!!!!!

Bullying

¿Alguna vez usaste lentes de fondo de botella en la primaria o secundaria? ¿Fuiste el más aplicado, el más  bajo en calificaciones   o  demasiado tímido? ¿Usaste aparatos de ortodoncia enormes? ¿Fuiste la gordita(o)? ¿El más flaco? ¿Más chaparrito o alto que los niños de tu edad? ¿Tus papás no podían comprarte ropa nueva y te mandaban con el uniforme remendado? ¿Eras mujer y te desarrollaste más rápido que la mayoría? ¿Eres hombre y tu voz era más grave que la de los otros niños?

Si así fue, tal vez fuiste víctima de burlas y acoso de tus compañeros. Si no fue así, eres afortunado (a)

Existe tal vez desde siempre en las escuelas, pero hace pocos años se volvió famoso y comenzó a hablarse de él al fin como un problema y no como una costumbre "de niños".

Ese monstruo por muchos años tolerado, esa cuestión de ser hostigado por los niños mayores en la escuela que se roban el dinero o lunch de los peques o ponen apodos así como el abuso del niño o niña que se siente líder de su pequeña pandilla de amigos -que por cierto son casi siempre inofensivos cuando no están con ella o él- no son normales tampoco son juegos y mucho menos pueden ser tolerados.

De hecho, hacen daño a quien lo sufre al llenarlo de miedo, dudas e inseguridades y fomentan la violencia en quienes lo practican.
Ese fenómeno después de años tiene nombre y se llama bullying.

Leyendo todos esos relatos de niños y niñas sobajados, humillados y molestados por sus compañeritos de clase, por alguna de las razones ya mencionadas o tal vez por muchas otras, vino hacia mi la imagen de una niña despeinada de doce años que era uno de los mejores promedios de la primaria donde estudiaba, y que fue molestada durante largos años primero por ser la más aplicada, luego por su cabello y en resumen  por ser percibida como una persona diferente...

Todo comenzó cuando ensayaban el vals de la salida de sexto. Y le tocó de pareja L, el tipico niñito gandalla que gozaba de meterse con los demás para sentirse poderoso. A L se le ocurrió que por el cabello despeinado y sus ojos claros ella se parecía un chingo a ese famoso mono de las películas de terror que a estas alturas y después de ene mil secuelas ya da mas risa que miedo. Y se lo dijo a su pequeña pandilla y la pequeña pandilla se lo contó a los dos grupos de sexto y a los niños de quinto. En pocos días, en esa pequeña primaria, el apodo se volvió en motivo de burla, escarnio constante, y acoso también hacia los pocos niños que aun le hablaban a la niña. Se convirtió en la niña fea de la primaria, a la que le gritaban cuando andaba los lunes en la escolta mientras hacían honores a la bandera, y la novia involuntaria de todos los niños a quienes querían molestar: "Mira, ahi viene tu novia" y el otro decía "No, está bien fea" y así sucesivamente.

A pesar del escarnio y las burlas, la niña de ojos claros y cabello despeinado siguió brillando, y siendo la fregonería en dos patas académicamente hablando. Sin embargo cuando se va entrando a la adolescencia, esos insultos duelen y duelen mucho. Que la acorralaran, los niños le aventaran y los maestros fingieran que nada pasaba.

Y terminó sexto, vino el baile final y de pareja el niñito odioso aquel. Ni ese día estuvo exento de burlas que arruinaron lo que hasta esos doce años era su día especial.

Creyó que en la secundaria las cosas cambiarían pero empeoraron. Mas niños pero también mas burlas . Jamás creyó que por un apodo se convertiría en tal motivo de acoso y de escarnio. La aventaban en los baños, le gritaban en los pasillos, le mandaban cartas de falsos admiradores para que se emocionara y luego se burlaran de ella o escribían su apodo en grande en el pizarrón entre clases. Lo peor es que las cosas ni fuera de la escuela eran distintaas. Le gritaban en la calle, en la plaza, en los alrededores.  Y a  pesar de que hizo maravillosos amigos, y que hubo profesores que trataron de calmar a todos esos niños, ese desasosiego y tristeza por sentirse distinta, pesaban mucho. 

Las cosas llegaron a tal grado que ya en prepa cuando se le ocurrió ir a la secundaria, a saludar a un maestro que siempre fue buena onda, y la defendía de toda esa manada de niños infames. Mientras esperaba que le abrieran el portón uno de los niños de la planta de arriba (al que ella ya ni conocía) la vió y le empezó a gritar desde arriba el apodo, y todos esos niños que jamás había visto le gritaron en coro mientras pegaban en las ventanas. A ellos se sumaron el grupo de al lado (posiblemente la visita de ella coincidió con esas juntas de maestros en las que los pequeños se quedan sin clases) y aquello se volvió un desmadre. Ella ya no quiso entrar y se fue. Aquello era demasiado.

Cada cambio de escuela era un motivo de esperanza para que aquello terminara...Pero ¡Oh desilusión!...El apodo la persiguió en la prepa y los dos primeros semestres de la Universidad. Después, con la madurez que se va alcanzando paulatinamente en esos  niveles académicos, y la dispersión del grupito de agresores del que siempre caía uno en cada nueva escuela que pisaba, acabó la pesadilla. Y se sintió con más confianza de tener novios, amigos hombres y salir sin ser molestada...Por fin tras ocho años de ser agredida, pudo volver a escuchar simple y llanamente su nombre...

Por eso ahora que lee como se pretende estar más al pendiente de que eso ya no suceda en las escuelas, esa niña se alegra porque aunque hay muchas autoridades que aun siguen haciendo oídos sordos al problema, que incluso hubo un niñito que aquí en DF se aventó de un barandal harto de que lo molestaran, también hay muchas directores, papás, maestros (as)que están tomando en serio  esa plaga y luchando porque muchos niñosy niñas no tengan que sufrir el calvario de ser molestados por el simple hecho de ser diferentes...

Así que bienvenidas las que pláticas,los  talleres y demás cosas para enseñar a nuestros niños a ser tolerantes, a ser respetuosos con lo diferente...Porque quien ha sufrido de bullying sabe el infierno en el que puede llegar a convertirse ese segundo hogar que es la escuela para quien lo sufre.

Y a dieciseis años de lo sucedido ahora trato de tomar con humor esos años que en ese momento fueron para mi el infierno. Era increible la cantidad de personas que llegaron a conocerme con ese infame apodo, hasta los bebés de mis compañeros de la secundaria que se convirtieron en padres precoces y me lo decían... Triste forma de convertirme en celebridad ya que en cierta manera lo fui...Por que si...Esa niñita...ERA YO.

Torre de Babel...Teletransportame!!!!!!!!!!!!!

¿2012 o que pex?

Cofff...Vengo a desempolvar un poco este polvoriento espacio después de abandonarlo desde hace meses...Si alguien aun me lee lo desconozco. Parece que esto del blog ya no es lo más in con el boom de Twitter, y cuando apenas me acostumbraba a Face ahora resulta que lo último es Google +(Y nunca me mandaron invitación)...Demasiados cambios para alguien que aunque goza usando una conexión wi fi y bajando mugres de android no es tan fan de la tecnología...

En fin...Escribo porque creo que hasta que no me decida a borrarlo, el blog todavía es como esa conexión con una parte de mi que se niega a morir...Con mi pasado, mis sueños y un futuro que nunca termina de llegar.

Han pasado siete meses desde que perdí el empleo, el mismo que era un mal necesario y me ataba...Añoraba ese momento en que pudiera hacer lo que yo quisiera y no me diera esa pesadez y weba de ir prácticamente al patíbulo...

Y resulta que ahora hago algo más amable: Estoy haciendo el Servicio Social (Mi segundo servicio social) en un bonito tribunal apoyando en las audiencias y empapándome de toda esa experiencia por la que pedía a gritos, bueno más que experiencia conocimiento práctico. No litigo, soy más como la secre del secretario de acuerdos y a veces un poco de lo que él (bueno ella) hace...Y diario es actualizarse y aprender. Me gusta...

Si...Me gusta...Salvo que otra vez me siento atada, que no gano dinero...Que otra vez me estoy quejando...Y que otra vez...Si otra vez, estoy viviendo un círculo vicioso de sentirme mal...Sin ver camino...Sin ver futuro y sin saber que demonios voy a hacer...Me siento en un vacío existencial que creí, terminaría con mi salida del banco.

Y lo no sé como decirlo ¿cagado? ¿extraño? Resulta que en mi entorno no soy la única que esta así. ¿Será la víspera del 2012 o qué pex? Ayer en una de esas charlas cafeteras con mis amigas y ex compañeras de chamba, hablábamos de esa onda de que algo muy grande se mueve dentro de ti y te impulsa a hacer cambios, pero...Estamos ahi, restringiéndonos nosotras mismas y sientiéndonos del nabo volviendo a caer en los mismos ciclos...Ya sea en la relación-típico cortar una por una cosa y terminar en otra donde los problemas son los mismos-, el trabajo-sentirse infeliz otra vez, o simplemente aunque parezcas tenerlo todo: Una relación, un trabajo padre y cosas que añorabas, de todas maneras sientes un vacío...Y sintiéndote acompañado necesitas estar solo...

No sé que decir o que pensar...Me siento sacada de onda...Y como un hamster que corre en su ruedita sin hallar una salida...¿Dos carreras y aun no sé que pex? No es posible...

Me niego a pasar al tercer piso (a los 30, aunque todavía me falta año y cachito) sintiéndome así. He sabido de personas que han salido de peores crisis o que tienen ese valor para romper círculos...Yo sencillamente, aunque he roto varios ha sido más por fuerza que por voluntad...Voluntariamente admítolo...NO SE COMO HACERLO...

¿Alguien sí sabe como?

Torre de Babel...Teletransportame!!!!!!!!!!!!!