Coming back

Dos meses de ausencia...Si...Creo que en 5 años no había abandonado tanto tiempo el blog. Ahhhhhhhh está todo empolvado aquí. Estuve a punto de cerrarlo, pero es ya demasiado tiempo y hoy quiero desahogarme. No puedo cerrar la válvula de escape todavía.

Sé que mi última entrada parecía el Happy ending de 5 años de conflictos, depres, momentos duros y demás. Al parecer la Pitonisa había encontrado el amor en un compañero de escuela tras un viaje juntos a la playa y se sentía en equilibrio consigo misma después de independizarse de su familia. Nada más lejos de la verdad.

Mi relación con él sigue. Me ha dado mucha protección y estabilidad en muchos sentidos y sí, lo quiero mucho. Sin embargo, nuestra situación volvió a ser tan indefinida como siempre. No es algo que ya me importe o me deprima, al menos no ahora porque a su lado tengo más, mucho más que de todas mis relaciones anteriores. No obstante, lidia con su propia cuota de fantasmas y conflictos. Aun así, se ha convertido en mi protector y mi catalizador de muchas cosas. Lo quiero muchísimo y le pasa igual aunque creo, en diferente forma.

El ¿equilibrio? Sigo trabajando en ello. Las depres son menos recurrentes, sin embargo no se han ido del todo. Ahora estoy en un estado en el que mis emociones se han apagado. Antes me movía el miedo, la depre, no sé. Ahora es la inacción. Trabajo donde mismo y en la carrera he avanzado tanto que solo me faltan dos semestres si me apuro y tres si lo tomo relax. Incluso en mi Face luce mi foto de "graduada" (juap, faltándome 13 materias podría parecer sacrilegio, pero no lo es). Más bien fue cuestión de ego retratarme así y salir en la foto con mis compañeros de generación, muchos de ellos que si terminaron en tiempo. Al menos se ve como si estuviera haciendo algo provechoso. Es un gancho al hígado a veces entrar al Facebook y encontrarse que la mayoría de mis compañeros de generación que están ahí de mi primera carrera, tienen vidas académica y personalmente exitosas. Aparecer terminando una segunda carrera me hace sentir en menos desventaja...Aun cuando, solo unos cuantos amigos y yo, sabemos que no ejerzo ninguna de ellas y que mi tercera carrera sin título, que es la de Ejecutiva de R...de cierto banco es la que me da de comer...Al menos.

Si he vuelto es porque estoy sacada de onda y son las 3am. No hay con quien hablar a esta hora. El sueño se ha ido y cerré el messenger. Regresando del trabajo fui a hacer unas diligencias y pasé a cortarme el cabello a la esquina de la casa nueva. En la estética con el chico, habían tres tipos, uno de ellos me veía insistentemente. Salí de ahí, caminaba hacia mi casa postiza y 5 minutos después, voltee por instinto y tenía a un tipo a escasos metros de mi que me pedía mi bolsa. Me pareció que era el mismo de la estética, pero no estoy segura. Por instinto me aferré a la bolsa y corrí gritando. Afortunadamente había gente y luz más adelante y el tipo se echó a correr. Me asusté muchísimo.

El hijo de una de las señoras me acompañó a mi casa. Lo sucedido aparte de asustarme me deprimió. Ya desde hace uno o dos meses, algunos sucesos me han hecho pensar en la seguridad de la zona. Creo que llegó la hora de mudarme, situación que por comodidad había postergado. Pensé en muchos otros fantasmas, como el miedo a la soledad y demás. Me sentí vulnerable y lloré mucho, como una hora con mi tipo al teléfono regañandome por andar en la calle casi a las 10pm. Y bueno, me dormí sin hacer mis miles de pendientes que siguen atorados, y de llorar como niña miedosa.

Ahora me siento insegura y demás...Le doy gracias a Dios que no haya pasado del susto, pero ya no me siento segura en la zona. Ojalá pronto halle algo más al sur, igual de cerca del trabajo aunque sea un poco más caro y ya no tenga a dos cuadras a una de mis mejores amigas. Quiero tomar las cosas como son y no malviajarme como siempre. Espero estar bien y sacar toda la fuerza de mi que necesito. Y que Dios me ayude a seguir siendo fuerte y a entender que la inseguridad la vivimos todos en esta ciudad y que nada gano con ponerme paranoica y deprimirme. Solo debo tener más, muchísimo más cuidado.

Torre de Babel...Teletransportame!!!!!!!!!!!!!